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不要用孩子18岁的成就来定义成功
来源:网络文摘 2019-08-14 17:17:58
导读:我们常常会犯一个错误:我们看着眼前的孩子想,他有多麽成功?
这样做的家长往往会过分关注两件事:快乐或者成绩。
如果只关注孩子眼下的快乐而对孩子没要求,那麽这样的快乐也是短暂的、稍纵即逝。如果只关心孩子

我们常常会犯一个错误:我们看着眼前的孩子想,他有多麽成功?

这样做的家长往往会过分关注两件事:快乐或者成绩。

如果只关注孩子眼下的快乐而对孩子没要求,那麽这样的快乐也是短暂的、稍纵即逝。如果只关心孩子的成绩,就只看到孩子的成就,而不是孩子这个人本身。

我们应该先不看眼前的孩子,而是想像孩子成长为35岁的样子,如果家长开始考虑35岁成年人的成功需具体备哪些素质,子女教育会轻鬆很多,而家长也会更明白如何选择不同的教育方式。

我们应该为孩子将来的发展和成功做準备,培育有后劲,能让人35岁、40岁、50岁时成功。把目标放长远,我们对于成功童年和青少年的理解就宽了。

把人生看作一场马拉松

能在35岁、40岁、50岁时成功和快乐的人是什麽样的?那不取决于你所拥有的,而取决于你本身是什麽样的人。

成功的成年人是这样的:

  1. 有价值感和目标。
  2. 能修补世界,有同情心、爱心和善良。
  3. 努力、坚韧。
  4. 心繫他人,珍惜与家人、朋友和社会的关係。
  5. 坚毅性(Grit)(「向着长期的目标,坚持自己的激情,即便历经失败,依然能够坚持不懈地努力下去,这种品质就叫做坚毅」,Angela Duckworth在2013年TED演讲时,给予Grit如此定义。)
  6. 具有创造力和创新力。
  7. 有社会智能(Social Intelligence)和情商(Emotional Intelligence)来促进领导力和协作;能听取建设性的批评,有终生好学精神。
  8. 韧性(Resilience)。

如果我们把人生看作一场短跑,我们会尽一切可能冲向终点,不筹划未来。一旦摔倒,我们就输了,所以我们输不起一点的失败;

但倘若我们把人生看作一场马拉松,那麽我们的目标就设的更长远。周围的人要是都能互相合作,互相鼓励,才能走的更远。如果你碰壁跌倒,你爬起来继续跑,寻找一条更好的路。

当然,成功也包括好的教育、职业以维持生计,但我相信,以上的品质都大大地增强了一个人在社会上的生存能力,而且能在自己做的事情中找到意义和满足。

我们必须要停止去用孩子在18岁时的成就来定义成功,比如说进好的大学,这种思维会毁了孩子在他们20、30、40、50岁成功的能力。

爱孩子这个人,而不是他们做出的成就

如果我们认为孩子的任何考试,任何活动,任何时刻都可能会影响孩子的一生,那麽我们就变成了孩子生活中的老虎,孩子和家长就会天天生活在这种紧张焦虑之中。

(一)高要求

对孩子的高要求是什麽?是成绩、表现、名校,还是奖项?

高要求的定义是家长能知道孩子是什麽样的一个人,家长期望孩子能展现出他们的美好天性及优良品质。重点不在于他们取得的外在成就,而在于期望他们作为一个人的内在素质各方面,有很高的整体质量。

孩子会因为父母的期望而成长。要是家长对孩子有着高期望,孩子往往会为之努力。但是这裏一定要强调清楚,高要求并不指的是外在成就,不是全A,也不是获奖和体育荣誉,而是拥有体谅、尊敬、诚实、善良、负责等等这些家长希望孩子所拥有的优良品性。

(二)完美主义

为什麽完美主义不好?因为完美主义者会自卑、怕不完美、怕家长失望、缺乏创造力、怕批评与建议。

可以说,完美主义是创造力的坟墓。这种孩子往往趋向于躲避不确定,从而不会去考虑创新。孩子会怕尝试新鲜事物,怕创新,怕一切未知。而真正有成就的人会觉得,能有机会从事自己做的事情是非常幸运的。

如果孩子怕让家长失望,那一定有情感方面的问题;如果家长怕孩子现在失败,那麽孩子长大后往往会失败得更惨,因为孩子小时候没学会怎样正确面对失败。

孩子不是我们炫耀的产品,孩子不是为了取悦于我们而追求,我们就是毫无条件地爱孩子这个人,而不是爱他取得的成绩成就。没有人能够各方面都擅长。

孩子不是我们炫耀的产品,我们就是毫无条件地爱孩子这个人。(Pixabay)

正确定义成功,尊重孩子的自立

要是你把成功定义成去哈佛,那你就把孩子成长过程变成了名校申请履历表的製作过程。

要是你把成功定义成孩子在35岁会成为的人,你的孙辈会是什麽样的人,他们的成功、他们的保障、他们的快乐、他们的创造力,那我相信我们是在谈论好的话题,切中核心的话题。

亚洲大学生的自杀率正在飞速增长,其中亚裔女孩在大学的自杀率居高。完美主义在亚裔程度似乎很高。因为完美主义让人自卑。

我不希望任何的孩子会遭受如此的痛苦。我非常兴奋和荣幸能被邀请来做这个演讲,因为你们会去把我的教育思想传播开来,告诉大家什麽是真正的成功,这样就可以挽救生命。

请通过社交网络上传播这样的教育理念,以形成一种社会风气,让家长开始寒暄时不谈论孩子去哪个大学、考试成绩怎麽样,而是谈论孩子是个什麽样的人、孩子在寻找自己的兴趣吗,分享亲子关係。

如果我们都谈论这样的话题,孩子们就都能成长好。

让孩子犯错误;表扬付出的努力而不是结果;建立闪光点,鼓励独特性。

家长对孩子的三个目标:

告诉孩子什麽是错的不能帮助他们,但是给他们演示什麽是对的却很有用。

假如你尊重孩子的自立,孩子反而会离你更近。如果你对孩子说,我要你变得独立,我要你自由,但是独立自由需要你的努力去赢得。如果你这样说,孩子的自我形象会很大,感到自己掌控着自己的行为,知道你支持他的自立,孩子会以独立的自我来与家长相处一辈子。

有时候孩子表现的无情,装作不爱家长,是因为爱我们而生的伤害。了解到这一点,我们就能够熬过困难的时刻。

控制孩子,孩子就会远离你。给孩子独立,孩子会展翅、到处飞翔、降落回父母的窝,孩子会在一生中多次回来。爱孩子这个人,而不是他们做出的成就,这是给孩子一生中最大的力量。

「亲爱的上帝,请赐给我雅量平静去接受不可改变的事,赐给我勇气去改变我可以改变的事,赐给我智慧去区分他们的不同。」

作为家长也有极限,孩子有时会把家长气疯。这个时候家长需要提醒自己、让自己做到的是爱孩子这个人,给自己时间好好回想一下他们到底是谁、他们的美好天性和品质是什麽、那些孩子曾经让你感动的事、那些美好亲昵的时光……

有效的亲子时间,会激发孩子的内驱力

如何了解孩子是谁,取决于你如何看待与孩子相处的高产出时间。如果家长误以为与孩子的高产出时间就是想方设法、绞尽脑汁琢磨怎样才能让孩子达到最大的成就,比如成绩与奖项,那麽家长永远也不会了解孩子到底是谁。

家长与孩子的高产出时间是晚餐、是与孩子拥抱和亲密、是与孩子平时的谈论和聊天,了解孩子在想什麽。这才是最有效的亲子时间,这样反而会激发孩子的内驱力,取得更好的成就。

相反,把注意力放在孩子短期的成就可能会让他们兴奋一阵子,但是很快他们就会丧失激情动力。家长需要让孩子发现自我,明确思想,鼓励他们为这个社会和世界贡献出自己的一份力量,这样才能培养出一个成功的孩子。

你给孩子的最好礼物就是照顾好自己。当你照顾好自己,你就是以身作则地示範一个坚韧的人、一个幸福、热爱生活的人、一个充满爱心的人、一个有生活意义的强大的人是怎样生活的。

如果我们的全部生活都以孩子为中心,我们就会使40、50岁的成年人生活显得黯然失色、缺少情趣和追求,孩子也因此不会对他们的未来满怀憧憬和希望。

原刊于中国教育三十人论坛,本社获授权转载。

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